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炉情殇 301、一定要相信30岁很快就会到来,无论你是在魔兽、CS还是蹦迪泡吧,就算装得再嫩,岁月总会在你的心里留下烙印,掩饰永远都不能改变事实,办法只有一个:提前做好准备,即使你现在只有18岁,脸皮还能掐的水来。30岁一过,一样是人老珠黄一根草而已,所以要是不能提前装填自己的心理内涵,等着人见人烦吧。 2、勿以善小而不为,勿以恶小而为之。不管你对生活已经有了多深的认识,在许多方面最好听听父母的建议,甚至最好完全按照他们的吩咐去做,抛开老祖宗遗留下来的传统以外,他们毕竟比我们早活了几十年,对这个残酷社会的认识远远超过我们,哪怕大字认不了几筐。30岁一过,你看任何事和他们当年看你是基本一致的,那时候肠子悔青都已经无济于事。 3、一定要知道自己有几个朋友是能帮助自己的,有几个朋友只是混吃混喝的,还有几个朋友是可 有可无的,还有几个朋友是要小心提防的,最好搞清楚他(她)们的家人是干嘛的,因为不管是什么样的朋友,你总有用的着的一天。30岁以后你会发现,那些成功人士,身边都会有一个或者一批很大的关系网,而维系它们的几乎都是朋友。 4、30岁以前的未婚男人可以多交几个女朋友,这样你可以学到许多东西。但是性关系一定要保持稳定,同一个月的几个周末的晚上,躺在你身边的最好不要出现不同的女人,不要认为男人的名声就不重要,香蕉要是烂了,和苹果一个德行。等人尽皆知的时候,你会后悔生在这个城市或者国家。(女人同上) 5、初恋永远都是最好的。所以不管你的初恋有多么多么的不堪,不管对方有多么多么的青涩,哪怕是鼻涕已经过了黄河,记住一定不要伤害他(她),哪怕最后还是要分手,30岁以后他(她)将是你心中那条唯一清澈见底的溪流。而你的伤害往往会左右了一个人今后的交友取向。 6、第一次ML最好不要看的太重。这是很难做到但必须做到的,这并不是告诉你你可以乱来,原因可以参看第4条,说这句话主要是这个世界诱惑实在太多,而你又实在太年轻,很可能会在第二天醒来的时候发现身边躺着的不是最爱的人,这个醒来的时间可能会延迟很久,假如你不懂得及时看清现实,非要计较自己的第一次给了谁,当第二次来的时候,等待你的将是更大的伤害。这一条你可以理解为把第一次留给最爱你的人。(请注意:不是你最爱的人) 7、30岁以前一定要在家庭和自己条件允许并且有节制的情况下,尽可能的多花点钱,尽可能的多了解点这世上的新鲜事,尽可能的多买点书,尽可能的多吃点各式各样的食物,尽可能的多为自己添置点衣服,说这一点不是告诉你可以穷奢极欲,30岁以后你会发现钱多少都不够,会发现这世界你不懂得东西实在太多太多,你会后悔书读的太少,你会发现对许多食物已经没有胃口,你会发现你已经穿不上很多看上去非常好看的衣服。 8、30岁以前这个世上最可能不会背叛你的就是你自己的身体,而30岁以后最可能会背叛你的也是你自己的身体。30岁以前你可以胡吃海喝,可以灯红酒绿,可以坐在电脑前CS一宿不睡把眼珠子熬的像刚吃过人肉,可以连着把一盒戳腚棍子抽光弄得隔壁报警说怀疑你家有人纵火。30岁以后,你的身体就会用各种疾病告诉你,当年一定是脑子被驴踢了,才会那么折腾自己。 9、一定要学会做饭,一定要学会洗衣服,一定要学会自己照顾自己,一定要学会最起码的生存之道,在这方面父母是最好的老师,他们也会非常乐意的教导你这些,最好清楚男人和女人最基本的卫生和健康之道,最好知道几条生活中的小窍门,最好掌握一个或者几个拿手菜。谁都有独自面对生活的那一天。30岁以后,要是你连个袜子都不会洗,做的菜连猪都能咸死的话,除非比尔盖茨是你干爹,否则你再有钱也一样会被人鄙视。(总有一天)。 10、遇到自己爱的人一定要勇敢的去争取,假如他(她)真的值得你去争取,到手了不要把他(她) 揣兜里时间太长,经常拿出来在阳光底下晾一晾,此举不仅能昭告天下名花有主,更可以对你们的爱情进行一番考验,不要把爱情谈得太久,不要等对方的身体熟悉到屁股上有几个痦子都清楚的地步,在没达到最热烈的时候该结婚就结婚,豆腐都是好豆腐,时间长了一样变质,王致和虽然味道不错,但毕竟不是人人都能接受的,什么单身主义,什么惧怕围城,30岁以后,你会发现哪怕是年少时那个留着清鼻涕蹲在你家楼后面痴痴等你一宿的傻东西向你求婚,你都愿意答应他,你会发现条件会越来越低,有时你的念头会让自己都看不起自己,有时你会痛哭这世界真变态,连个值得爱的人都找不到。酒是陈的香,可是相信我,你绝对成不了法国庄园里的波尔多。 人生如一盘棋,执黑执白都无所谓,能一举成名的是极个别的少数,许多人都在半截了了账,每一步都是选择,只不过有些无关痛痒,有些却马虎不得,一朝失误,满盘皆输的人比比皆是,等某一天你对身边围着的人说:我这一盘棋终于下完了,而自我感觉没有什么遗憾的时候,那么恭喜你,你赢了。 30而立。对有些人来说,30岁以前向左,30岁以后向右。30而立。对有些人来说,30岁以前是因,30岁以后是果。 我们到底在追求的是什么“国内知名数字视觉科技运用公司——深圳丝路数码技术有限公司(下称丝路数码)一中层干部朱波近日在家中突然去世,经法医鉴定为猝死。其不幸遭遇在网上引起热议,有自称熟悉内情者称其系连续加班熬夜导致过劳死 该公司员工昨天向《每日经济新闻》记者反映,公司为赶进度连续加班已成常态,“最多一次曾连续加班5个通宵”,以朱波为代表的一类员工被称为“炮灰团”。” 我也是在上海丝路做了1年半出来,对此情况也熟悉不过了……试问,我们到底在追求的是什么…… 行业食物链就这样。炮灰都很惨。效果图的炮灰痛恨建筑公司的炮灰。建筑公司的炮灰何尝不痛恨房地产的那些叼毛呢。房地产那些老板都是靠和官员的关系赚钱,有的甚至就是酒囊饭代,以为这设计些东西三天两头就能出来。要一两个月出,都想着给钱你们,你们却不干活(或者干其他公司的活)。就请个人盯着我们画图。(同样道理,效果图公司也有很多活,建筑设计公司也派个人盯你们)。作为炮灰都很悲哀。至于那些通行业内压价竞争,或者你做儿子、我做孙子的来竞争,那就不说了。 悲哀的行业 静其实只要我们都记着对方的好,有很多婚姻是可以美满地存在下去的。我们每天捏着显微镜去寻找对方的缺点,却不用放大镜去欣赏他(她)的长处。我们只知道拿对方的的缺点去和别人的优点相比较,却看不到对方身上也有缺点。长此以往,我们眼中的对方就会一无是处。 围城里的人们,学会用欣赏的眼光去看你的另一半吧!你的欣赏会给他(她)以生活的动力。记得把他(她)的不好,写在沙滩上,把他(她)的好记在你心里。 当你们之间产生矛盾时,别忘了这句话:我只记得你的好。 {改}1年后的十三种痛1、很快你就会发现几千元的工资不算什么。 2、很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的。 3、很快你就会发现自己有点小钱但不幸福。 4、很快你就会讨厌自己,讨厌自己的复杂和世故。 5、很快你就会发现你身边的很多人怎么素质这么低,这么俗,而你也快成为这样的了。 6、很快你就会讨厌冬天的,太冷了,太冷清和寂寞了。 7、别人工作是为了生活,同时享受生活;而你工作是为了别人更好地生活,为此你的生活也是工作。你会不断地觉醒,不断地继续奋斗,然后你老想著辞职休息,或者深造,或者创业,直至过劳死。 8、你会偶尔去同学录看看,但你已经不想再说话了。 9、你会偶尔想起自己以前最好的朋友,然后给他/她打个无聊的电话。 10、你会偶尔给自己的初恋情人打个电话,然后你发现自己老了。 11、你甚至会发现自己现在成熟得可怕,一件很复杂的事情,你一眼就看穿了,而你的依据是你对黑暗的了解。 12、你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦。 13、当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候,证明你还在挣扎,当你工作后发现自己喜欢忧郁的轻音乐时,你就快完蛋了。 80后男人娶妻20个标准一,长相要说的过去。不要太漂亮,也不要太丑,一般即可。太漂亮的女人让人担心,太丑的女人看了不舒服。所谓一般,就是五官端正,看着顺眼。过度自恋的勿扰。
二,必须是80后。是83年的,大我两岁小我两岁都没关系,但必须要80后的。毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的不想死就别招惹我。 三,个性要独立。你赚不赚钱都无所谓,但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我,我要找的是女朋友,不是女儿,也不是情妇。 四,谈过3个以上男朋友的勿扰。不管是因为什么原因和前3个男朋友分手,如果是连甩三人,那你就是水性扬花,如果是连被甩三次,那你真不是什么好人,可怜之人必有可恨之处。 五,“非主流”的勿扰。我骨子里比较传统,你们的行为过于怪异,我看不下去。我们生活的不是一个星球,我对外星人是有敌意的。 六,必须洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的,比如扫地擦地洗碗都可以,但我不想洗衣服做饭。 七,懂事。不要无理取闹,更不能在朋友面前不给我面子。面子对我很重要,你要撕了我面子我就真不要脸了。 八,我没有处女情结,希望你也不要有处男情结。 九,说话带英文的勿扰。英语很有用,但不要对我说。我不懂英文,尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人,请对我讲国语。 十,耳洞不能超过2。我不想看见你身上有太多窟窿,我要的是一个完整的人,不欣赏残缺的美,而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。 十一,十八岁之前父母双全。目前来说,我不具备父爱,更不具备母爱。 十二,化浓妆的勿扰。清新,干净,可以是淡妆,但黑白过于鲜明,抹的像个厉鬼或者火鸡或者性工作者的请自重。 十三,暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。 十四,会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行,可以给生活增加情趣。 十五,走姿正确。要以正常的步伐走路,内八字,外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚踏实地走正路,不能走歪路。 十六,不能太有钱。我是个普通人,没享受过荣华富贵,也没见过那大场面,你吃的东西我都没见过,我吃的东西你咽不下去,太有钱的女人肯定跟我合不了拍子。 十七,娇生惯养的死开。我不是王子,你也别当自己是公主,我伺候不起。泼辣一点,皮实一点,别整的跟个玻璃人似的。 十八,有爱心。对弱者要有基本的同情心,可以尽量去帮助别人。冷漠的勿扰。 十九,不能崇洋媚外。我可以带你去国外旅游,但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己的国家,如果你跟我说外国的一切都比中国好,我可能会对你实施家庭暴力。 二十,同性及一夜情患者勿扰。这是我的择偶标准以及我对标准的解释,是我的个人爱好和行为,不是说不符合这些条件的女生不好,只是不适合我。有意的请带照片写信给我,无意的请洗洗睡吧。 以上均属无聊之人自嘲而为之,如有通病者,与众共勉..... 无题从我们被称为东亚病夫时起就已经被当作“黄祸”。
好吧,我承认我有点愤青。 昨日的风 昨天去了仙霞路办理档案,走在熟悉的校区路上,午后微微的阳光,一阵的微风拂过脸庞,一种熟悉得有点陌生的感觉。顺道去曾经鏖战过的机房看了一眼,river的鱼缸已经满是灰尘的静静的放在那里,像是一段凝固的回忆在阳光下熠熠发光。桌子还是那样的摆放,除了那些灰尘外似乎我们昨天还一起坐在这里,翻看着墙上贴着的外卖单。
感觉昨天还是第一次拿工资,其实那已经是6个月前了。
感觉昨天还在烈日炎炎下忐忑不安得去自己的第一家公司实习报道,其实那已经是8个月前了。
感觉昨天还睡在这里残破的寝室里开卧谈会,其实那已经是9个月前了。
感觉昨天还在韩国吃着烤肉,山上山下的跑,其实那已经是12个月前了。
感觉昨天还和一个曾经知心的兄弟吃着2期的鸡腿,光着身子蹲在椅子上一起魔兽,其实那已经是18个月前了。
感觉昨天还拉着她的手一起去1期的贴心吃饭,点那里菜单上没有的榨菜肉丝饭,其实那已经是20个月前了。
感觉昨天还被人起了“黄毛鸭子”的这么个奇怪组合,其实那已经是26个月前了。
感觉昨天还和松江其他大学的一群人在网吧通宵CS,梦想成为中国高校第一的战队,其实那已经是34个月前了。
感觉昨天还和刚认识的同学一起打CS,被人怀疑作弊了,满心欢喜的听着你的不满,其实那已经是54个月前了。
感觉昨天还是穿着绿色的短袖,忘记带录学通知书,忘记带身份证的第一天入校,碰到了初中的同学,其实那已经是57个月前了。
感觉……其实……
昨日的风啊……就这么滑过了我的脸庞…… 行业现状讨论 - [转]中国设计企业生存状态探讨据说是早晨设计的老总写的,多希望各个设计行业都出现像早晨设计这样富有人文精神的公司 =================================== 上个星期,英国大使馆文化处和“视觉中国”等单位举办了一场关于“创意精英”的评选活动,作为参赛者我参加了颁奖晚会,在那次晚宴上,我明显地感觉到了两个信息。第一:行业又在洗牌了,与会的企业基本都是这两年涌现出来的新兴力量,五年前活跃在设计舞台上的“著名”企业已经寥寥无几,一打听,不是已经转行就是陷入了高成本的深渊,不能自拔。难道我们的行业如此短寿?最近我拜访了对我有着启蒙意义的一位前辈掌管的设计公司,经营的惨状令我感到非常伤感,50多岁年纪的名师,依然生活在彻夜加班天明提案的生活状态里,我对行业感到恐怖。第二个信息是乐观的:整个行业都在企盼着中国创意产业大势的兴起,振臂呼吁着政府应该给予支持,那种神往的表情,仿佛一幅油画:夜空里悬着一大块烙饼,与明月争辉,人们仰面朝天呲着牙咧着嘴,等待着烙饼的下坠。 过于悲观和过于乐观的情绪代表着行业里两代人的观念冲突,而有趣的是我自己因为年龄和经历的原因,恰恰被夹在了两代人的中间。朝气蓬勃的新生代冲我轻蔑地说:“早该死了,你们这帮没有思想的家伙,要知道自古创意出少年。”疲惫不堪的中年前辈却无限感伤地对我劝告:“年轻人,我们的生存空间实在装不下你那些所谓的理想。”这种思想的碰撞,令我在这一年对行业的生存状态产生了很多思考,这些思考的结果构成了这篇文章的主旨:我对行业有话说。 第一:生存现状 我们的行业实在称不上一个像样行业,原因是至今没有几个成功企业化的机构,按照现代企业的生产模式运作,至多是一堆小作坊和稍微大一点的作坊而已。那么我们要想振兴我们的行业,使之能够和软件、游戏、音乐、电影并驾齐驱地成为创意产业的一份子,企业化是必须经历的过程,只有企业化才能解决我们现在的问题,那么我们首先把目前行业暴露出来的问题总结一下,然后再分析解决之道。 规模小:目前中国的设计企业的规模普遍太小,形成不了规模化发展(目前行业内规模最大的企业不过百人),价值创造不能对投资业产生吸引,是构成行业发展缓慢的重要原因,这些公司总是处在没活儿呆着有活儿又干不过来、“有活儿没活儿都着急”的生存状态里。同时企业因为规模太小,导致在市场上的抗风险能力非常差。很多例子都能显示,市场和客户很小的波动,都能给设计企业造成致命的打击,很多知名的设计公司的命运,其实就栓在一两个客户的手里。 管理混乱:我们行业有一个特点,公司领袖们多少都带点艺术家气质,其实恰恰导致了管理上的幼稚和薄弱。公司员工经常以“老大”来称呼企业创始人或者经营者,其实恰恰体现了企业管理的江湖作风。稍有管理的公司,也都大多采用或借鉴传统企业的管理模式,而我们的行业特质又与传统行业有着本质的不同,传统企业的生产力是建立在物质上的,简单地说也就是靠机器或者经营场所为生产力基础的经营模式,而我们行业的生产力是人,有血有肉、有情感、会疲劳的人,人要比机器脆弱得多,要比机器有主见得多。而我们行业里的经营者经常像开机器一样去使用“人”,肆无忌惮地延长工作时间,增加工作强度,制定产量要求,造成了经营者和从业者矛盾的根源。行业缺乏针对创意产业专门设定的有效的、可以复制的管理模式,导致规模稍有扩大效率和利润就大副降低的经营现实。 频繁人才流动:广告和设计行业人才流动的频繁程度,较之其他行业是比较严重的,这种现实导致了企业和员工之间的互不信任,伤害了企业培养人才的积极性,导致了企业普遍采用“榨汁机”式的人才使用制度,这种制度反之又严重地伤害了员工的工作热情,加剧了员工工作强度和精神压力,造成人才流失,形成恶性循环。很多公司一年半载就换血一次,行业里很多号称成立十几年的公司,其实追究起来只有三两年的文化传承,因为除了老板和老板娘本人,员工大部分是新来的。而设计企业其实是最需要年头的积累和沉淀才能形成企业的风格和思维方式及生产方法的。没有设计思想、没有企业文化传承的公司,即使成立了100年也是一个新公司,就像我们的那些国产品牌里的“百年老店”,经过公私合营和文化**之后,它的现在和过去除了一个名字之外,还有什么关系呢?世界上同名的人多了。 恶性竞争严重:目前整个行业处于恶性竞争的状态之中,竞稿竞价之风愈演愈烈,因为这种竞争是在没有任何目标和评判标准的状态下展开的,所以设计企业只能通过提高工作效率、增加供稿数量、降低价格这样的方式开展竞赛,导致了设计企业总是处于疲惫不堪的状态,缺乏修养生息的环境。“下午接案、连夜创作、天亮提案”的现象在行业里屡见不鲜,某企业的提案数量已经从百稿到达了千稿的惨状,这种“悲壮”的经营作风只能让设计公司在客户眼里越来越不值钱,越来越不受到尊重。甚至行业里已经出现了专门为设计企业提供投标方案的下游服务商(一般都是个人或小型工作室),这种愈演愈烈的自我贬低,无疑让作为从业者的设计师永远生活在水深火热的奴隶社会里,我们大家摸着良心说,在这种状态下谈得上什么品质?谈得上什么修养?谈得上什么好作品?这是造成近几年中国主流设计公司设计水平下降,行业取费标准不断降低的原因。一个利润越来越微薄的行业,一个工资越来越廉价的行业,一个尊重度越来越低的行业,一个从业人员越来越年轻、缺乏精力和学习欲望的行业,一个混淆了“体力劳动”或“脑力劳动”的行业,是充满希望的行业吗? 第二:劣根之源 一切的竞争,归根结底都不是技术的竞争,解决之道往往都是意识形态的转变。笔者认为目前行业的现状,根本不是市场环境造成的,甚至我们现在的市场远远好过十年前。更不像行业经营者说的那样是从业者素质和责任心下降造成的。造成我们行业现状的罪魁恰恰是我们这个行业的经营者们,他们十几年来的经营策略严重伤害了我们行业的发展前途。 贪婪:在我招聘的时候,经常有求职者这样表示他的能力:“我能加班、能吃苦,一连几个通宵我都干过!”听了这样的话,站在我面前的如果是一个建筑工人可能我会敬佩他, 但是如果是一位脑力工作者,我为行业感到悲哀。可是这能怨他们吗?难道他们不想得到应有的休息?而现实是即使我们忙活了好几个通宵,结果也往往是不了了之,没有了下文,客户和设计经营者装糊涂,设计经营者和从业者装糊涂,或者彼此抱怨??我们这个行业有一句最反人性的行业口号,恰恰道出了老板的贪婪:“百分之一的希望,百分之百的努力”,这是什么狗屁话,凭什么让大家用百分之百的努力去兑换百分之九十九的失败的可能?其实行业并没有那么忙,并不需要那么多加班,老板们只要不那么贪婪,不去争取那些没谱的机会,该挣多少钱还是多少钱,只有好处没有坏处。 吝啬:“榨汁机”式的用人制度,使我们这个行业给予从业者的福利、社会保障非常吝啬,行业普遍处于没有社会保险、没有加班工资、没有住房公积金制度的状态,从业者基本生活在比较动荡不安、没有明朗前途规划的状态里,当然也就不存在企业忠诚度的问题。互不信任、互不付出的局面导致了企业人才流失率逐年攀升,高流动性又坚定了经营者愈加吝啬的观念,周而复始。吝啬还表现在企业经营者给予员工的专业培训方面,因为担心员工“翅膀硬了会飞”,企业往往在专业培训上面给予员工的机会非常有限,甚至基本的设计工具都一切从简,劳动强度不断增加,知识透支的现象也非常明显,使从业者经常领教大脑枯竭的滋味,时间长了不是对行业失去信心就是失去兴趣。 自私:我们这个行业有一个比较普遍的现状,用玩笑的话说就是:“一个公司,一个名人。”意思是说,公司的品牌核心、生产力核心只是老板本人,公司在基础结构建设上,缺乏民主意识,没有为日后的团队建设打好基础。设计从业者没有署名权也就没有机会得到行业的认可,没有自己事业的未来。这种现实造成了企业核心竞争力单一,品牌凝聚力拥有先天缺陷的现实,一旦老板的信誉或能力遭到质疑,马上就会产生对整个企业的信誉危机。 第三:解决之道 其实现实也并不像许多人描述的那样悲观和黑暗,毕竟中国经济的飞速发展,给包括设计行业在内的创意产业带来飞速发展的可能,但是笔者认为我们不能停留在只是呼吁政府支持这一种被动乞讨的状态里,健康和繁荣我们行业本身,是至关重要的行动。而我们面对的某些表面看似顽固的问题,比如规模化和人才流失现象,都是可以解决的问题。 规模化:我们行业和律师、医生有共同的特点,就是老板既是管理者同时又是主要生产者,这个特点好像注定了企业规模的拓展空间。事实也印证了这个规律:企业规模扩大到超出个人控制能力后,效率降低,质量下降、客户流失等等问题就一定会出现。于是有人经过计算得出这样的结论:一个以某人为品牌或生产核心的设计公司,人数不超过20个是理性的选择,一个有效率的team应该把人数控制在10人以内。但是有了这样的结论,我们就止步于规模化的大门之外吗?笔者认为如果我们希望搭上创意产业这一班顺风车的话,规模化是必经之路,而且国际上成型的设计企业规模化模式也不少。 联盟制:我们所知的国际著名设计公司“五角设计”就是一个依靠联盟制成功的设计企业。联盟制的组织结构并不复杂,若干家独立的公司,统一在一个品牌下面,实现统一品牌、统一形象、统一价格体系,联盟者分摊品牌建设成本,联盟成员自负盈亏。在这种形式之下,联盟制的企业成员,一般不在同一个城市里经营,甚至分布在全球,联盟成员个体的规模一般都不大,但是经过联盟之后的企业形象却形成了一个跨地域的大公司。 联合制:联合制的设计企业成员一般居住在同一个城市,但是大家从事着不同的工作,比如一个平面设计的team与一个摄影team、一个工业设计的team、一个环境设计的team组织在一起,统一使用共同的品牌,统一租用一座比较大的办公室,联合企业成员分摊品牌成本、分摊经营成本,以统一的公司形象面对市场。在北京联合制的设计企业很多,在中国联盟制的企业也有几家,但真正取得了商业成功的并不多,原因还是意识层面上的。其一:品牌的产权最终归属不清且无法变现,没有退出机制,导致联盟制或联合制的成员企业不愿意投入大量的财力去建设大家共有的品牌,于是没有品牌光环的联盟或联合,在市场上自然没什么竞争优势,大家分享不到联盟或联合后的优势。其次:无论是联盟制还是联合制,归根结底都是议会制,这种制度对成员民主意识的要求非常高,我们行业目前在联盟和联合上面的尝试,失败之处都在于此,我们没有受过如何建立和使用民主的教育,形成不了严谨统一的管理。现实是大家既然互相管不了,那就互相不管,企业很快就进入了“无政府”状态,大家都知道,一个没有管理的团队,肯定不会成为一个好团队。 所以笔者认为:无论是联盟还是联合或是其他新的形式,都可以较快地实现设计企业的规模化,但是它们的商业成功都在于统一的品牌形象和统一的管理模式,联盟或联合成员如果不能在这上面齐心合力,势必会走到分道扬镳的道路上。 品牌建设:我们这个行业是帮助客户成就品牌的行业,我们的从业者也都号称是“品牌专家”,但行业里,真正拥有自己良好品牌形象的企业寥寥无几,能够主动投入去建设和推广设计品牌的企业更是凤毛麟角。而设计企业的品牌价值恰恰是和取费标准、受尊重程度密切相关的条件。笔者认为设计企业一定要在品牌建设上增加投入,推广别人先从推广自己开始。 建设团队:“懂得自己无能的老板,是真正优秀的老板,懂得依赖员工的企业,是可以做大做强的企业”,而我们行业的老板们恰恰又是一群多知多懂的专家,员工得不到应有的尊重和认可,是团队建设失败的直接原因。站在人才大量流失的现实面前,老板们不应该总是抱怨员工如何如何忘恩负义,相反应该检点自己的行为,企业的用人政策,是否有利于员工的未来发展?其实作为一个企业,想留住人才是一件很容易的事情。 完善福利制度:福利制度(包括:社会保险、住房公积金、医疗保障、养老保障、甚至是商业保险)是员工应得的权利,是可以让员工拥有安全感的企业关怀,它比临时奖励、吃吃喝喝、称兄道弟要实在得多,设计企业应该尽量完善地让员工加入到社会福利的体系里,这是企业的义务,也是一个人才流失率低的企业的标准配制。 培训制度:设计企业一定要摆脱“榨汁机”式的用人思想,为员工创造“可持续发展”的工作环境和条件,给员工创造学习、培训的机会,让他们在工作中体会到收获,并且能够通过不断地学习来补充工作带来的知识透支。 支付加班工资:客户怎样、市场怎样那些都是老板自己的事,与员工无关。员工的薪金只有承担法定工作时间内工作的义务,肆无忌惮地加班只能降低工作效率和工作水平,增加员工对企业的怨言,对于企业的长期发展是得不偿失的事。老板可以算算帐,你强迫员工加班得到的收益到底有多少?你彻夜赶稿竞标的成功率到底有多高?而这种行为恰恰是造成人才流失的主要原因。 不开空头支票:带好团队最重要的是不说兑现不了的话,许多老板为了调动员工的工作热情,随便承诺,过渡消费员工的想像与期盼。这样的行为即使可以带来一点眼前利益,最终还是会让老板颜面扫地,导致员工越来越不相信老板的话,其实就是“狼来了”的道理。 科学管理:只要有人群的地方,就需要管理,管理带来的秩序,会让人群更加拥有效率。但是管理绝对不是管制,是不能建立在怀疑、监视、奴役的立场上制定的条文。有效管理是要建立一种秩序、一种习惯,一种方法,让它们有利于人们的工作和生活。我们这个行业的管理,有时候真的是令人感到汗颜的,比如说作息:因为不能按时下班,于是没办法按时上班,连老板都干到半夜,早上起不来,你如何要求员工不迟到?有的老板就住在办公室,员工早上来了看见老板的第一幕便是:洗练刷牙,如此形象怎么让人尊重你?办公室肮脏无比、员工蓬头垢面、老板怒发冲冠、部门长偷奸耍滑、AE指桑骂槐、客户恶言以对、设计师有口难言??这些都是设计公司里经常上演的一幕幕闹剧。 而一个设计企业所需要的秩序却恰恰是有条理的、安静的、优雅的、舒适的、彼此尊重的、天天向上的??建立这种秩序,是老板的功课和义务。 有句话这样说:无论脚下的路走了多远,不要忘记出发的目的。我们大家共同走进这个行业,是因为少年时我们对它的兴趣和爱好,而我们今天的痛苦和无奈,是因为在途中迷失了自我。你讨厌的客户就不要去服务他,不尊重你的客户就不要去服务他,不付钱的客户就不要去服务他,不令你快乐的工作就不要去服务他??听到这里我猜很多人都会骂道:站着说话不腰痛,哪里有那么多美事?但我想用一句老话回答你:宁倒生意不倒行市。行市是行业之本。我还想说一句,即使你愿意受这份罪也没关系,但别强加在你员工的头上,己所不欲勿施于人,员工并不欠你什么。 追逐梦想之余娱乐轻松下NO1.打开电视后,CCTV就是这样教育俺的……
一、
各位观众,这里是“法治纵横”节目。近期,XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件,抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家,任何形式的赌球都是违法的,非法赌博者最终都将为之付出代价…… (半个小时后) 各位观众,“我爱世界杯”节目又跟您见面了,欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖竞猜活动,这里有万元大奖等你拿! 二、 各位观众,这里是“天网恢恢”节目,我是主持人恢恢。今年5月警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案,这是一起发人深省的案件,警方提醒广大农民工朋友,要追逃被拖欠的工资,一定要依靠正当的法律途径……. (半个小时后) 各位观众,接下来是“好剧连播”,请收看“夺命七剑”、“夺命飞刀”、“夺命大侠”和“夺命江湖”等电视连续剧,它们讲述的都是老百姓为了争取公道而大开杀戒的故事。 三、 各位观众,这里“今日说法”栏目。随着市场经济的发展,在公共场所乱打广告的现象越演越烈,有的打在公交车上、有的打在报纸刊物上,有的打在闹市区路牌上、有的甚至打在学校旁边的墙上。有的广告用词暧昧、非常不雅,严重影响了城市的形象和青少年的心理健康;在此,我们强烈呼吁有关部门管一管这些随处张贴的广告,坚决制止他们这种为了经济利益、不顾他人感受的行为!请别走开,广告之后我们再见。 广告1——中国女人:“洁尔阴洗液,消除白带、炎症,3天远离阴 道炎……” 广告2——外国娘们:“我们都用妇阴洁……” 四、 各位观众,这里是“社会观察”节目,本节目由移动、连通特约播放。近来,农村的农民生活提高了,但封建迷信活动随之也死灰复燃、大行其道了。我们的记者在某村采访时,看到有不少看相算命、抽签算卦的地下摊档。请跟随我们记者的镜头,一起来看看这些骗人的把戏…… (半个小时后) 广告:观众朋友,您想知道您的前世、来世吗?您想知道你的今世姻缘吗?请赶快拿起手机发送短信,移动用户发送到12345、连通用户发送到54321,您就会知道天意和命运。 五、 各位观众,这里是“天天315”栏目。众所周知,消费者是上帝,但在XX商店,消费者却成了强买强卖的牺牲品…… (半个小时后) 通知:近期我台将推出数字电视,请各位用户在三日内带齐所有资料到我台办理申请,申请自愿多交钱。逾期不办理申请的以后只能收看六个台,一切后果自负。 六、 各位观众晚上好,欢迎收看“新闻联播”节目。目前,全国各族人民掀起了一个又一个学习“八荣八耻”的高潮,大家纷纷表示,要用实际行动实践提出的“以辛勤劳动为荣、以好逸恶劳为耻”。 (10分钟后) 昨天,一夜走红、一夜暴富的李愚春等艺员深入农村,亲切看望劳作一辈子、穷得叮当响的赵大爷、钱大妈、孙大叔、李大婶等贫农,向他们捐赠了牙膏、可乐、零食等物品,并给他们签名留念。 赵大爷羞愧地说:“我们劳作了一辈子,还不如你们一分钟挣得多啊!” 孙大叔感激地拉着李愚春的手说:“谢谢!谢谢你们这些光荣的艺人!” 李大婶含着热泪说:“李愚春这小伙子真帅,要不是个子矮了点,我还以为打篮球的姚明来了呢!” NO2.男人的命运
男人这辈子挺难的: 找个漂亮女人吧,太操心,: 找个不漂亮的吧,又不甘心;: 光顾事业了,人家说你没责任感,: 光顾家了,人家又说你没本事;: 专一点吧,人家说你不成熟;: 花心点吧,人家说你是禽兽;: 有钱,说你是坏人,: 没有钱,人家骂你窝囊废;: 自己奋斗吧,等有钱了女友也老了,: 让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了。: 不去应酬,怕被老板废了,: 去应酬吧,怕被老婆废了。: 哎!这年月做男人真难。: 女人可以等嫁,俺们等啥呀?: 女人还有个三八节,俺们有啥呀?: 祝所有群内的爷们自安天命! : 男人这辈子挺难的: : 长帅点吧,太抢手, : 不帅吧,拿不出手; : 活泼点吧,说你太油,: 不出声吧,说你太闷; : 穿西装吧,说你太严肃, : 穿随便一点吧,说你乡吧佬;: 会挣钱吧,怕你包二奶; : 不挣钱吧,又怕孩子断奶, : 结婚吧,怕自己后悔;: 不 结婚吧,怕她后悔, : 要个孩子吧,怕出来没钱养, : 不要孩子吧,怕老了没人养。 : 这年头做女人难,做男人更难,: NO3.一个能气死日本记者的大学生!!!!!
6月19日,日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁(国际合作部)门口,小泽一郎采访了一小个子男生(后证实该男生为国际关系学院学生纳海?)以下是现场原版真实问答记录:
问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗? 答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想,也无权控制别人的行动。 问:你如何定位中日关系? 答:客观定位,平等互利关系。 问:从学生的角度看,你认为两国关系中最大的障碍是什么? 答:显然,日方在很多方面做出了错误的言论和举动,而这是我们不能接受和容忍的!一句话,改善中日关系需要日方正视历史,拿出善意和诚意。 问:你个人使用日货吗? 答:有,马桶。(在场学生大笑) 问:那你告诉我,为什么日本的马桶会比中国的好? 答:在中国,这种话题是不登大雅之堂的,在公共场合提论这种话题是很变态的。(笑声)当然,我不知道是你有这样的嗜好,还是贵国有这种习惯。(笑声) 问:关于历史问题,中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱?“ 答:请注意你的用词!我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今,中国从不存在什么“沉重包袱“。中华民族是心胸开荡,豁达前瞻的优秀民族,宽厚待人,睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史,但绝不以怨抱怨。我们容忍和解,包括对待日本。请问,中国和中华民族的历史包袱是什么?中国人民做过对不起日本的事吗?问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史,在中国烧杀掠夺,疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失,还要叫嚣海外出兵扩疆,分裂中国,霸占中国国土,激怒中国人民。这样的史实太多。请问,这是中国背历史包袱吗? (在场学生鼓掌) 问:我也经常看新闻,最近一段时间,中国生产事故频发,死亡率想必不会低吧? 答:同你们国家一样,每人死一次。 (笑声、掌声) 问:在中国大学校园里,学生自杀频繁发生、屡禁不止,这是为什么? 答:事实上,学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中,日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。 主席有一句名言“没有调查就没有发言权“。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正,在中国汉语语法中,“频繁发生“和“屡禁不止“是重复累赘,用词错误。而且,你的说法不符合事实!(掌声) 问:在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报,你知道吗? 答:我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑 NO4.贱笑话
甲老师在批改作文时候,忽然大发雷霆:“靠,我从来没见到过这么烂的英语作文。”
乙老师见状问到:“他写的什么啊?” 甲老师说:“写一个王子和公主的故事。” 乙老师:“不错啊!” 甲老师:“他竟然在开头写王子问公主,can you speak chinese?" 公主回答‘yes’接下来全部用中文写!” NO5.网吧存在的猛人! 但是又绝对确实如此
在网吧里,任何时间都会有人在吃饭,在睡觉,在玩,不论是清晨、中午、还是夜深,都有一些人拗不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细的注视这屏幕的,仿佛创作中的马克思。他们是铁人,史瓦辛革死了他们都死不了,马克思挺不住了他们都挺得住,埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不觉得饿,沙漠非洲土渴了他们都不会渴,他们是神的化身,是神的力量。
_网吧里有不怕困的人 你玩的时候他也在玩,你睡觉了他还在玩。等你醒了他仍然在玩,等你又睡了他依然在玩。 _网吧有不怕冷的人。 你穿着羽绒服还觉得凉气袭人,他却只穿嘞一件薄毛衣,最难得的是他们满脸红光。 _网吧有不怕饿的人 整整二四小时了,这期间你吃了两分炒饼,,一瓶啤酒,五个茶叶蛋,一份炒饭和几瓶可乐。但是他什么都没吃,比你还精神。 _网吧有不怕脏的人 他的屏幕旁边桌子上有一个方便面碗,里面有两厘米厚的剩下的汤,已经和烟火烟头和成泥了,你看一眼就会把隔夜吃的饭吐出来,而他还心安理得的往里面吐痰。 _网吧有不怕粘的人 他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多,但是他还能露出天真灿烂的笑容。 _网吧有不用新陈代谢的人 已经整整四十八小时了,这期间别说拉屎撒尿,他连屁都没放过。 网吧有诚实人 一个满脸麻子,有白头发,戴着眼睛还龅牙的女胖子在OICQ里对她的男网友说:“其实我不是很漂亮的。” 网吧有虚伪的人 那个男网友给他的女网友回信息说:“没有关系我这个人不是很注重外表的。” 网吧里还有** 他同时下载了五首MP3.同时下着四**棋,一盘围棋,一盘五子棋,打着一桌麻将,玩着五张ShowHand.后台运行打开着4.5个明星新闻网页,另外还在Kele8打着台球,整个网吧的资源他一个人占走百分之七十,三分钟后猛喊:网管我死机了,快来给我看看。 NO6.让人抓狂的大学情侣午餐
一上午的课终于结束了,一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男:“吃点啥啊?” 女:“进去先看看” “人太多了,你就不能早点出来打好饭等我啊?” “全是人啊 窗口根本看不见 我怎么知道吃啥啊?” 男:“我挤~”! “恩 肉段 锅包肉 红肠炒...” 女:“不吃 吃了容易胖 我减肥你不知道啊?!你故意的是不?” 男:“开阳白菜 土豆丝 萝卜...” 女:“我是兔子啊?” 男:“你不喜欢兔子吗?” 女:“喜欢什么就吃什么啊?你喜欢老虎就吃人啊?” 男:“开个玩笑 呵呵 呵呵 呵...” 女:“你快点吧 别耽误时间” 男:“要不吃麻辣烫 ?” 女:“天天麻辣烫都吃腻了” 男:“那就吃炒饭 炒面 炒饼...” 女:“你什么意思啊?!明明知道我从来都不吃这些东西 不想让我吃饭 饭是不是?!” 男:“不 不是 你别误会...” 女:“什么不是啊! 你故意气我是不? 哼 生气了!不吃了!” 男:“别 你别走啊 再看看...” 女:“看什么啊?就算打到饭了也没座了 进来也不说先找个座位 站着 吃啊?就知道耽误时间!走了!” 男:“#……%¥·##¥· 都是我的错 好 我们不在食堂吃了 出去吃” 女:“真折腾死人了 去哪啊 大中午的 外面也没地方了 ” 男:“有 过一会人就少了 走吧” “炒点菜吧 吃点什么?” 女:“不知道 你说吧” 男:“来个京酱肉丝吧” 女:“不吃 全是干豆腐 大葱 根本没多少肉” 男:“那来个麻婆豆腐吧” 女:“我最近不能吃辣的 对皮肤不好” 男:“那来个...” 女:“得了得了 你爱吃什么自己就点什么吧 别问我了” 男:“我点了你不爱吃那不是白点了?” 女:“行了吧 每次吃饭你都点自己爱吃的 你就顾着吃 我爱吃什么你也不知道哼” 男:“你... 好 好我们不吃炒菜了 走 吃点别的吧” 女:“吃什么啊 你看都几点了 连个午觉都睡不上了” 男:“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁 你回寝室吃也行” 女:“干巴巴的不好吃 以前我都告诉过你多少次了 我说过的话你一点 都不在乎!” 男:“不是...那你想吃点什么啊 ” 女:“吃什么啊?!被你闹的 不知道!!不知道!!” 男:“去吃加州牛肉面吧” 女:“不想吃!” 男:“那也没什么可吃的了 走吧 吃点吧 下午还上课呢 不吃哪有精力啊 走吧亲爱的~” 女:“哼 就被你折腾的 中午想吃个饭都这么费劲” 男:“来 牛肉都给你 我不爱吃牛肉” 女:“你吃吧 别给我了 容易胖 ” 男:“牛肉脂肪少 吃了还减肥呢” 女:“胡说 !” 男:“真的 不骗你 我在书上看到的 不信哪天我给你看看那书 吃吧 多吃 点“ 女:“哼 你就骗我吧” 男:“好吃吗?” 女:“恩 还行” 男:“上午上课有什么事不开心了吧?” 女:“没有~” 男:“说吧 说出来心里能好受点 谁惹到你了 我收拾她去” 女:“没有~没什么事” 男:“是不是XXX又和你作对了 看我收拾她去” 女:“哎呀~不是她啊 其实也没什么 就是... ...” 男一阵开导 女友终于开心的笑了。 女:“面我吃不下去了 你吃了吧” 男:“好 不能糟蹋粮食” 女:“快来不及了 马上上课了 得快点” 男:“恩” 女:“你真是头猪 太能吃了” 男:“呵呵 我是饭桶你也不是不知道” 女:“呵呵 呵呵...... 我累了 你背我回去吧” 男:“好 上来” 女:“驾~~ 快点跑” 男:! 下午的课 男孩由于吃多了跑步 肚子疼痛 在课桌上趴了一下午 快下课的时候 忽然来了条短信 “老公 晚上吃什么啊?” 女孩是需要男孩呵护的,怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活,不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼,但爱情是什么呢?难道必须经历铁达尼的生离死别吗?不。她笑了,她无所顾忌的撒娇,她轻松,她没有压力,她天真的象个孩, 她扯着我的衣服乱甩,她掐我的胳膊,她把冰冷的双手塞进我的衣领,哦~ 让她把郁闷都发出去吧!耐心点,男孩~ NO7.据说这是史上心理素质最强的小偷
天津某机关曾发生过这样一起案子,说盗窃实在是委屈这小偷了,因为他的应变极好。
天津某机关大楼,几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作,中午到了饭点,前前后后走的,都以为最后一个锁门,结果就门就没锁,平时也偶尔发生,但那天就赶上进去贼了,等她们食堂吃饭回来一进屋,看到一个陌生男子在里,几个女孩立刻警觉起来,还没等她们说话,这小偷先发起脾气了。 小偷喊着:知道今天下午市里来人检查么,屋子怎么这么乱,你看看桌上乱七八糟的,太不像话了!几个小女孩也没见过世面,一下子懵了,都摸不清这人来历,因为机关楼内科室众多,也不可能都认识过来。小偷还训斥到:出去吃饭不知道锁门啊!我要是小偷怎么办,丢了东西谁负责!说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来,几个小闺女给镇住了,忙不迭的抢过来笤帚扫地,小偷又支出去几个女孩,让她们去旁边会议室准备茶杯去,然后自告奋勇的给她们收拾桌子,剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来,此时小偷顺手把桌上一个项链,手机抄走,一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。 这时别的科室一男子路过这里,好奇的扒头张望,问小偷是谁,哪来的。小偷镇定自若,并不答茬,顺手抄起来几张纸递给他说:你来正好,那复印机修好了么,赶紧帮我复印三份,那谁急等着要,下午开会用,谢谢啦。那小伙子也是一愣,也没等问他谁要,小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。 最危机时刻到了,屋子人都支到水房,就要功成而退时候,办公室主任应酬完也回来了,小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来,问主任:师傅,这空调没大毛病,就是防尘罩子脏了,我给你冲冲,不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说:谁让你来修空调的,空调没坏,你干吗的?小偷委屈的说:师傅,我大老远的出趟活也不易啊,这样吧,洗这个你给50块,我给你便宜点,别和店里说。主任怒了:嘛玩就50块,洗两下子要这么多,用不着你洗,你快走巴。小偷总是把人注意力引到无关事上去。小偷马上又装了回去,嘟嘟囔囔的还央个少给点也成,主任不耐烦:一分也没有,快走。小偷会心一笑,转身离去。众人回来一碰,原来是进了贼了。 NO8.一个书呆子这辈子最经典的一句话
他现在已是研三,从未有过爱之体会,在他大四那年,由于他一直在一个固定的教室上自习,注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩,而且,很巧是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。 于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他,他就是没有勇气走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。 他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗? 女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话 --你先走吧,我还想再看会书 NO9.2006-2007中国最无耻的人征集
葛红兵:
日本人民也是二战的牺牲品,而中国的宣仇式教育二战纪念宣传,是直接的反日宣传,仇日宣传。 对于近期日本成立超党派议员联盟,要求中国各地“抗日战争纪念馆”撤下“反日”照片,葛红兵说,“我愿意正面理解他们的行为,理解为是出于中日两国友好未来”。 葛红兵还进一步阐述了他的观点,他认为中国在纪念二战时应自我反省,他说,“二战中,日本人酿下的恶果,不仅是日本单方面的责任,中国也有责任。” 雅阁女: “……在我看来,现在月薪低于3000元以下的,基本上可以算下等人了。开QQ不是你的错,错的是你不应该开着QQ超我的本田 雅阁,我开雅阁怎么了,本田雅阁就是比国产车好!” 杨丞琳: 吴忠宪:你知道南京大屠杀中,日军屠杀了多少中国老百姓吗? 杨丞琳:不知道. 吴忠宪:你猜猜嘛... 杨丞琳(茫然,傻笑):真的不知道拉,多少? 吴忠宪:30W! 杨丞琳:啊~~~(惊呼) 吴忠宪:厉害吧. 杨丞琳:不是,我是说,怎么才30W? 吴忠宪(晕倒状) 杨丞琳:不要这样拉,我以为会很多咧~~~ 问在场的众人:“你们听过的最好笑的歌是什么?” 宪合等人七嘴八舌地说了一通。 杨丞琳笑嘻嘻地说:“我觉得最好笑的是中国的国歌” 还没说完就被阿雅狠狠地掐了一下,然后打断她的话。 对她的日本朋友说:“我前生一定是个日本人!穿和服走 在雪里的感觉最高贵!”她“教育”大家道:“日本的东西我们都要学 陈水扁 “他自食其言、毫无诚信”,因为“他说不会宣布台独,却纠集各种势力进行台独活动。他说不会改变所谓国号,却不断鼓噪台湾正名、去中国化。他说不会将两国论入宪,却抛出两岸一边一国的分裂主张。他说不会推动改变现状的统独公投,却千方百计地利用公投进行台独活动。他说没有废除国统会和国统纲领的问题,却早已将它束之高阁,令其名存实亡。他还强行撕裂台湾社会,恶意扭曲台湾民意,肆意煽动仇视大陆,对抗中国,竭力挑衅大陆和台湾同属一个中国的现状,公然提出通过制宪走向台独的时间表,将两岸关系推到了危险的边缘。” NO10.超经典的强人日记
7月7日
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。 8月30日 独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。 5月10日 我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶? 3月18日 和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里! 7月9日 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕? 11月11日 情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 7月20日 以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的; 后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了! 12月9日 今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的! 9月12日 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 9月12日 男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 9月10日 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… 6月22日 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色; 女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 1月19日 有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片; 我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他妈插播广告…… 2月13日 明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。 2月14日 舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…… 今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包: 于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…… 4月15日 你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…… 许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么? 你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。 5月10日 什么叫残忍? 是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 6月9日 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 7月23日 对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙; 对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容! 7月23日 上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。 5月23日 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气! 5月23日 忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的! 5月23日 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准: 家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期…… 7月17日 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。 7月11日 人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。 8月18日 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。 9月8日 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了! 5月19日 这个世界不公平就在于: 上帝说:我要光!——于是有了白天。 美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。 富豪说:我要女人!——于是他有了女人。 我说:我要洗澡!——居然停水了! 5月8日 吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿…… 许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……” 3月22日 记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。” 这下可以彻底伤心了…… 8月15日 野猫:走哪儿睡哪儿。 野狗:逮什么吃什么。 野男人:见一个爱一个。 3月17日 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 9月6日 父亲问我人生有什么追求? 我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸; 我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。 5月17日 科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。 5月17日 香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。 10月31日 有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。 我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下…… 2月27日 面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗? 这就是爱因斯坦的相对论…… 2月27日 女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福…… 2月27日 如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的成功片段,剪成整个故事…… 10月28日 今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。 10月28日 真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。 12月31日 一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…… 5月17日 每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…… 2月10日 我终于活着回来了! 刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么…… 2月10日 我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。 2月22日 维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。 2月10日 我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了! 6月12日 凶残的人——没事找个人来杀杀。 风流的人——没事找个美女睡睡。 富有的人——没事买辆新车开开。 我——没事捡个烟头抽抽…… 6月12日 年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。 3月11日 男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。 3月11日 下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。 3月11日 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了....................穷人。 3月11日 如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。 那我的生活真是万里无云,漫天繁星…… 3月11日 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。 3月11日 我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…… 7月21日 人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他…… 7月21日 这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…… 9月23日 妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~” 弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。” 9月23日 经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹…… 2月18日 今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~~~锻炼,有时候就是这么简单。 6月20日 小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…… 6月20日 老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平…… 6月20日 女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远! 6月20日 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…… NO11.小两口协议(IMPORTANT!)
1,吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子。
2,不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气哄女方一次,女方才能马上冷静下来,否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责。 3,在家里吵架不准一走了之,实在要走不得走出小区,不许不带手机和关机。 4,尊敬对方的父母长辈,吵架不开心不能对父母无礼。 5,有错一方要主动道歉,无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。 6,双方都有错时要互相检讨,认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。 7,要出气不准砸东西,只能吃东西,实在手痒只能砸枕头。 8,吵架尽量不隔夜,晚上困觉觉时男方必须主动抱女方,女方生气百般推让男方也不能就此放弃,一定要哄到女方睡着,做上美梦。。。 9,每周都要给对方按摩一次,因为大家经常吵架都很辛苦,男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学,严禁和发廊女学! 10,吵架时男方不准挂电话,如果挂了要马上打回去,并表示歉意,吵架时女方如果挂了电话,男方必须在1分钟内打给女方,电话不通打手机,总之不能气绥,屡挂屡打,但是女方也要给男方面子,每次挂电话次数不大于5次。 (公约条款暂时为以上这几条,可由女方无理由无时间限制的更改,男方有权利提出异议,但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里) 男方签名:YYY 女方签名:XXX NO12.2007年十大骗局
骗局【1】
北京芍药居一业主,家中突然断电,看到窗户外别人家里都有电,就出门查看自家电表箱,打开门就被刀子顶着了——持刀入室抢劫…… 提醒大家如果家里突然断电,不要贸然就开门查看,有“猫眼”的多观察一会门外动静,没“猫眼”的也隔着门静听一段时间,没有异常响动再开门。 骗局【2】 女同胞请注意,男同胞请叫自己的朋友注意:一位上班的小姐在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭,很可怜,然后就过去问那小朋友怎么了,小朋友就跟那个小姐说:“我迷路了,可以请你带我回家吗?”然后拿一张纸条给她看, 说那是他家地址,她就笨笨的带小孩子去了,一般人都有同情心。 到那个所谓小孩子的家里以后,她一按铃,门铃像是有高压电,就失去知觉了。醒来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见。 现在坏人犯案都是利用我们的同情心,如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所好了,走丢的小孩放到派出所一定没错,请通知身边所有女性,为了广大女士的安全,看完后麻烦给转发给所有人。 骗局【3】 建设银行人士转述: 今天经过一栋大楼门口,门口有一提款机。有一个老伯,一直看着我走过他身边,突然叫住我,他说他不识字,拿一张银行卡要我帮他在大楼门口的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取,叫警卫帮你。 结果,他就回答我说不用了,继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住——取款机可是有摄影机的。万一他说我抢劫或是偷他的提款卡,甚至他的卡是偷来的,帮他领钱会在提款机留下影像,绝对会让你百口莫辩!因为已有同事上当,目前仍官司缠身。显然这是诈骗集团在找替身了! 请立即告知你的所有朋友,骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是令人防不胜防!有时候“善心”是不能随便发的! 骗局【4】 前几天我接到一个电话,一个很甜美的声音恭喜我中奖了,并且跟我要存折账号好把奖金汇给我,这种骗局我听多了,而且我户头只有500多元,我抱着想要看看骗局是怎么玩的心态,就将账号提供出去。 第二个电话很快就来了,通知我去查询是否已经入账,我用自动柜员机一查,账户里真的多了50万,我心想真是财神上了门。第三个电话来了,对方在确认我的户头里已经收到这笔奖金后,就要求我将20%的税金转账给该公司代缴,账号刚念到一半,我的手机却没电了。 在回家准备充电的途中,我迫不急待的用公用电话将这喜讯告诉大哥,但是在银行服务的大哥阻止我将税金转账,并帮我查询这笔奖金是“现金”入账还是“支票存取”入账。 查询结果是用支票存款入账。老哥说,这应该是又一场骗局,因为骗子可以随便拿一张支票存入我的账户,虽然查询余额时会显示出这笔金额,但不代表我可以提取,因为银行还要进行票据交换的程序,通常是三个工作日,等银行确定没有被退票,才会将金额真正入账,因此等到三天后钱真的入到账户后再说。结果过两天银行真的通知我这张支票退票了。虽然我没有上当,但是骗子太可恶了。所以刊登出来,以免再有无辜的人上当。 骗局【5】 昨晚在金海里的工行自动取款机取钱时,后面来了个老妇女,问我能不能取钱,还说什么取款机有个键可能坏了,旁边不知什么时候来了个小女孩,一直想往我身边挤,我也没在意,小孩子淘气嘛。 可是过分的是她竟然把手朝出钞口放,准备拿我的钱了,我感觉不对劲了,立即把她推到一边,等着把钱取出来之后我想了一下,她们俩给我设了个套—— 老妇女负责和你瞎聊,吸引你的注意力,小女孩趁你不注意时抢走你的钱!如果你不防备的话,钱说不定就被抢走了,这样你就进套了——你立即去追小女孩,去追回钱,可是谁又会相信一个小女孩能抢你一个大人的钱呢? 更可怕的是站在你后面的老妇女将会取光你卡中所有的钱,因为你的卡还在取款机里面。 你不立即去追小女孩,等拿到卡再追,到那时小女孩就无影无踪了,钱也就没了——她们真的很“聪明” 骗局【6】 父母都退休在家。昨天上午,来一陌生中年人,说自己摩托车油开没了,加油站太远,摩托车又太重推不动,所以想问我父母要一个可乐瓶去买汽油,刚开口就说实在不行就出两三元买一个空瓶好了。 我母亲就拿了个空瓶给他,别说他还真从口袋里掏出钱来,不过是几张百元大钞,还让我父母找钱。我母亲顿生警觉,说算了,不过是一个空瓶而已。 但他非要把100元钱破开买下来,只不过还是那张百元大钞。好在母亲尚未糊涂,也不是那种爱贪小便宜的人。否则犯了好心眼还被假钞骗,不值得。 骗局【7】 一对新婚夫妇到巴黎度蜜月。在巴黎,妻子在一间时尚服装店试衣服 ,身为丈夫就在试衣间外等候。但等候多时却不见妻子走出来 ,紧张的丈夫要求店员帮忙到里头查看 ,却意外发现试衣间空无一人。 丈夫以为妻子开玩笑作弄人 ,要他紧张.于是回到酒店等她回来。几小时后却不见妻子的踪影,才知事态严重。丈夫赶忙报警 ,并到巴黎所有服装店和医院询问妻子下落。 三星期过去了,妻子犹如从人间蒸发,音讯全无,伤心的丈夫只能收拾包袱回到老家。由于无法从绝望中振作,丈夫无心工作,一直独自生活 ,决定把自己放逐,流浪到各地方。 几年后,他心血来潮到巴厘岛,在一破旧的屋子参观一畸形秀 (freak show) 。他见到一脏生锈的铁笼里,有一女人四肢全无,身躯,包括脸部,犹如破布般残破 ,充满疤痕。她在地上扭曲着 ,并发出有如野兽般的呻吟声。突然间男人惊恐地发出尖叫声。他从那毫无人样的女人脸上见到,他再熟悉不过,属于他新婚不久就告失踪的妻子脸上的红色胎记。 另一版本则发生在上海。几年前一女子通知公安她的表妹在上海市集购物时无故失踪,可是遍寻不着 ,直到五年后一友人撞见这表妹在泰国曼谷街道上行乞。恐怖的是她不知何故没了双手双脚,身子被铁链绑在灯柱旁。 骗局【8】 原来的单位在北四环,跟领导开车去东二环办事,车行到一个高速桥下面时候堵车(大家知道,北京的堵车经常一堵就好长时间。)正无聊的时候有人敲玻璃,我们车上4个人,领导就摇下玻璃问何事。 这人左右张望张望说,举进来个相机说,我这里有个数码相机,朋友给的,急着用钱你给个钱我就给你。坐后边的同事说了:“啥送的,偷的吧?”那人也不否认,就说:“1000块给你!”(那个相机的样子跟现在的D70似的一看就是个好机子。)领导就心动了。说500吧,人家不卖。说着就把相机拿回去了。完后叫我们加钱,说着已经不堵车了,领导就准备开车走,结果他拦着车说,500就500,我急着用钱,你快点! 正说着,眼看着过来一警察奔我们过来了。领导当即掏出了500接过了相机就开车。都没敢停。过了会觉得不对劲,拿过相机一看。已经调包了!拿的不知道是个啥东东,长了个相机的壳子,压根就不能拍照!领导老拿这事教育我们:贪小便宜吃大亏啊。 骗局【9】 最近有人告诉我,他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭,不过当时已很晚了而且她认为这件事很奇怪,于是她打电话给警察。警察告诉她∶“无论如何,绝对不要开门。” 这位女士表示那声音听起来象是婴儿爬到窗户附近哭,她担心婴儿会爬到街上,被车子碾过。警察告诉她——我们已派人前往,无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯,利用婴儿哭声的录音带,诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿,她们出门察看。 虽然尚未证实此事,但是警方已接到许多女性打电话来说,他们晚上独自在家时,听到门外有婴儿的哭声,不要贸然开门!——请将这个消息传给其他人,不要因为听到婴儿的哭声而开门。 骗局【10】 6月8日,新疆克拉玛依市彩民黄军在互联网上看到一条信息:每个月交380元(一个季度交1000元),就可以得到3D、双色球、排列3等三类彩票的中奖号码,保证中奖。 这条信息让黄军如获至宝,他立刻拨通了电话。对方说,要想获取准确的中奖号码,首先得成为会员,入会需要缴纳1000元。 当天,按照网上指定的账号汇去了1000元。对方给了他一个网址以及用户名、密码。黄军立刻登录该网站,可怎么也打不开自己需要的彩票预测信息。他再次拨通了对方的电话,被告知须交5800元的专家预测费。黄军汇出5800元后,对方又要3万元保证金。对方解释说,收取保证金是为了防止会员与别人共享中奖号码。 当天,对方承诺下午就给资料,但还得交5万元资料费。6月11日一大早,黄又打电话询问,对方说他们会把中奖号码发到手机上,但要收4.8万元的信息保密费。对方一再声明,只要交4.8万元就可拿到准确资料。 6月12日,黄军借了4.8万元汇给对方。6月13日,黄军又汇去5.4万元。此后,黄军又凑了3万元汇给对方,但他仍然没有拿到他期望的材料。 仅仅7天时间,他已经给那个人汇出了20多万元了。6月底,黄军飞往北京,按照网上留下的公司地址四处寻找,可寻遍了整个北京城,也没找到这家公司。直到这时,黄某才意识到自己被骗了。 提示 请严肃看待这篇文字!不要说“不会吧?”、“哪有这么离谱?”——告诉你,有这么离谱!现在的犯罪分子做的就像电影、像恐怖片一样,甚至你还不知道怎么回事,就中了圈套,为了你的生命财产安全,不仅要加倍小心,更要告诉你周围的朋友! NO13.这孩子太有才了!-2007年北京高考作文,惊为天人!
2007年北京高考语文题目
“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。 曾经有人这样理解这句诗:1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为,是一种恬淡的处世之道。 4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟,体裁不限。字数800以上。 盛夏,夜,深夜。 景山山颠。 山上有人,两个人,一男一女。 这两人就是当今武林名声最响的两位杀手,男的名秋细雨,女的叫叶闲花,江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见,闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣,湿衣的是鲜血;闲花落地,落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪,如果他们想杀你,当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候,你就已经死了。 秋细雨三天前接到一份帖子,指名要杀叶闲花。事成之后,不但有三百万两冥币,更可以让他在“红楼梦中人” 选秀节目中担任曹雪芹的角色! 但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。 江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历,性格脾气,但是每个人都知道叶闲花的故事。 叶闲花有一双迷人的大眼睛,据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆,而那一年她才十七岁。 叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人,传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年,你说要不要命? 叶闲花轻功独步武林,踏雪无痕,落地无声,号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证,刘翔追出一万公里最后被活活累倒。 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了,但是秋细雨没有去买。 秋细雨不是一般人。 他知道,杀人不但要靠技术,还要拼人品! 秋细雨很镇定,他正用一把指甲刀修整着手指甲,他的手指修长有力。 他要等待,等待对方先沉不住气。高手相争,不允许一丝一毫的失误,先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽! 因此秋细雨一言不发,只是静静地玩弄着指甲刀。 没想到叶闲花更是好整以暇,自己悠然自得地涂口红,喷香水。 秋细雨只好先发制人,道:“你知道我找你出来是为什么。” 叶闲花温柔道:“在我们动手之前,不能先谈谈么?” 秋细雨道:“我是来杀人的,不是来聊天的。” 叶闲花道:“你有把握杀我?” 秋细雨道:“我从不做没有把握的事情。” 叶闲花道:“我要提醒你一件事。” 秋细雨道:“你说。” 叶闲花道:“百晓生作杀手谱,小女子是杀手榜排名第一,阁下区区第二,你真能杀得了我么?” 秋细雨道:“我也要提醒你一件事。” 叶闲花道:“你说。” 秋细雨道:“论杀手实力,我本在你之前,只是那次排名百晓生采用了短信投票系统,中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。” 叶闲花的脸色一变,道:“我更要提醒你,我的粉丝团叫‘花粉’,不叫‘花痴’!” 秋细雨道:“我最后要提醒你,你的那些‘花粉’全都是花痴。还有,我们已经跑题了。” 叶闲花道:“我们这样拼命厮杀,你难道不怕麻烦么?” 秋细雨道:“你以后再也不用怕麻烦了,天下只有一种人永远不怕麻烦,死人!” 叶闲花道:“这么说你非逼我出手不可?” 秋细雨没有回答,他已不用回答。 秋细雨道:“亮兵器!” 叶闲花道:“我用刀。” 秋细雨道:“你用刀?刀在何处?” 叶闲花道:“我就是刀!” 叶闲花露出甜甜的笑容,忽然间褪下了自己的衣服,全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。 叶闲花的脸美得让人窒息,再配上这样的身材,这样的服饰,充满了一种原始的诱惑力。 她的眼睛会说话,她的媚笑会说话,她的手,她的胸膛,她的腿……她身上每分每寸都会说话。 她知道,只要是个不瞎的男人,现在肯定会被她迷得神魂颠倒。 秋细雨是个男人,而且是个不瞎的男人。 可他现在却偏偏好像瞎了一样,完全无动于衷。 他知道,美丽的女人是一把刀,当你沉醉的时候,刀就会切进你的胸口。 秋细雨沉吟道:“我只想问你一件事。” 叶闲花娇笑着:“请讲。” 秋细雨道:“大夏天的,穿这么少你丫不怕蚊子叮啊?” 叶闲花沉默了半晌,幽幽地道:“你一定以为刚才我在喷香水,是不是?我告诉你,我喷的是六神花露水!” 叶闲花又道:“不过这不是普通的六神,是我特别提炼的药水,无色无味无毒,不过却会慢慢扩散在空气中,闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。” 秋细雨一惊,忽然觉得身体已经麻木不听使唤,不由得一身冷汗。 叶闲花又道:“你以为我和你扯淡是因为我害怕,以为我脱掉衣服是想色诱你,其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。” 秋细雨面上不动声色,道:“难道你自己不怕药水的厉害?” 叶闲花得意地道:“一开始我涂的口红就是解药,所以我仍然可以自由行动。” 叶闲花逼视着秋细雨,问道:“现在你还认为你能杀了我么?” 秋细雨道:“我能。” 叶闲花道:“你不能动而我能动,你却能杀了我,这不是很好笑么?” 秋细雨道:“是很好笑,但是你一定会被我杀死。” 叶闲花道:“为什么我会被你杀死?” 秋细雨忽然反问道:“飞刀能不能杀人?” 叶闲花道:“好像能。” 秋细雨道:“我有没有手?” 叶闲花道:“的确有。” 秋细雨道:“我手上有没有刀?” 叶闲花道:“你手上好像只有指甲刀。” 秋细雨道:“足够了。” 叶闲花道:“足够了?” 秋细雨道:“我有手有刀,就能置人死地。” 叶闲花道:“指甲刀也能杀人?实在可笑!” 秋细雨道:“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。” 叶闲花道:“现在呢?” 秋细雨道:“现在人都已死了,死在这把刀下。” 叶闲花道:“你的手还能动?” 秋细雨道:“你要不要试试?” 叶闲花脸上的笑容渐渐凝固,忽然间,她已出手! 一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖,这一招她已练过七年四个月零二十九天,她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。 可这一次她错了。 刀光一闪,“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到死也不相信,一把指甲刀可以要了她的命! 闲花终于落地! 三个时辰后,药水的药效渐渐淡去,秋细雨终于可以动弹了。 望着叶闲花的尸体,秋细雨道:“虽然你已经死了,但是我还要告诉你两件 事。第一,我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率,说白了就是找手感。第二,我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说,秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。 秋细雨坚定地说:“我爱北京,我要看奥运!” 从此,再也没有人见过秋细雨。 NO14.让你震憾的10种职场经典寓言
(一)
一只乌鸦坐在树上,整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦,就问:“我能象你一样整天坐在那里,什么事也不干吗?”乌鸦答道:“当然啦,为什么不呢?”于是,兔子便坐在树下,开始休息。突然,一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。 这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干,你必须坐(做)得非常非常高。 (二) 一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去,”火鸡叹口气道,“但是我没有那份力气。”“这样啊,那你为什么不吃点我的粪便呢?”公牛答道,“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪,发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天,在吃了更多的牛粪以后,火鸡到达了树的第二个分叉处。最终,两星期后,火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是,没多久,它就被一个农夫盯上了,并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。 这个故事的寓意是……牛粪(狗屎运)也许能使你抵达顶峰,但它不能使你永远呆在那儿。 (三) 一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了,小鸟冻僵了,从天上掉下来,跌在一大片农田里。它躺在田里的时候,一只母牛走了过来,而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里,发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!它躺在那儿,又暖和又开心,不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声,走过来查个究竟。顺着声音,猫发现了躲在牛粪中的小鸟,非常敏捷地将它刨了出来,并将它给吃了! 这个故事的寓意是…… 1)不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。 2)不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。 3)而且,当你陷入深深的屎堆当中(身陷困境)的时候,闭上你的鸟嘴! (四) 表演大师有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系。 等到弟子转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切,不解地问:“大师,您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道:“因为我饰演的是一位劳累的旅者,长途跋涉让他的鞋事松开,可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”“他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励,至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。”人一个时间只能做一件事,懂抓重点,才是真正的人才。 (五) 鹦鹉一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的领导人。 (六) 金人曾经有个小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。 怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老臣。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。 这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。 去掉自己身上的气味! 一只鸽子老是不断地搬家。 它觉得,每次新窝住了没多久,就有一种浓烈的怪味,让它喘不上气来,不得已只好一直搬家。 它觉得很困扰,就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。 老鸽子说:“你搬了这么多次家根本没有用啊,因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的,而是你自己身上的味道啊。” 寓言启示录:与团队格格不入,问题来自于自己! 有些人会不断埋怨别人的过错,指责别人的缺点,他们觉得周围的环境和人处处跟自己作对;或者是认为自己“曲高和寡”,一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上,他们没有意识到真正的问题不是来自于周围,而是来自于他们自己。 像这样的人,必须试着认清自己,试着认真而深刻地反省自己。 而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。 愈来愈多的研究显示,领导能力不是天生的,人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此,领导者要想成功地改变员工,首先就必须改变自己的领导特质。 对领导者而言,出色的管理能力仍然是必需的。领导者拥有这种管理能力,不是为了控制和命令员工,而是为了支持、帮助员工的发展与成长。 在这变幻莫测的全球竞争时代,公司高层与其苦苦追寻“先进”的管理方法与手段,不如将眼光放远,锁定员工的才智与热情,这是公司取之不尽的宝藏,公司必须找到适当的途径将他们释放出来。实现这个目标的唯一途径,就是让管理从控制员工,转向为相信员工潜力、鼓舞员工热情。 (七)辞职 A对B说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时B问A:现在是时机了,要跳赶快行动哦!A淡然笑道:老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。 其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。 (八)选择 有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!” 这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好的创造自己的将来。 (九) 两个人在森林里,遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了,骂道:“你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊!”A说:“我只要跑得比你快就好了。”二十一世纪,没有危机感是最大的危机。特别是入关在即,电信,银行,保险,甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业,也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时,我们有没有准备好自己的跑鞋? (十) 赶考有位秀才第三次进京赶考,住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦,第一个梦是梦到自己在墙上种白菜,第二个梦是下雨天,他戴了斗笠还打伞,第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意,秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听,连拍大腿说:“你还是回家吧。你想想,高墙上种菜不是白费劲吗?戴斗笠打雨伞不是多此一举吗?跟表妹都脱光了躺在一张床上了,却背靠背,不是没戏吗?”秀才一听,心灰意冷,回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪,问:“不是明天才考试吗,今天你怎么就回乡了?”秀才如此这般说了一番,店老板乐了:“哟,我也会解梦的。我倒觉得,你这次一定要留下来。你想想,墙上种菜不是高种吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上,不是说明你翻身的时候就要到了吗?”秀才一听,更有道理,于是精神振奋地参加考试,居然中了个探花。 积极的人,象太阳,照到哪里哪里亮,消极的人,象月亮,初一十五不一样。想法决定我们的生活,有什么样的想法,就有什么样的未来 NO15.全新最经典的71句话
1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。 3、好好学习,天天想上! 4、花前月下,不如花钱“日”下。 5、爱情就是犯*,而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了,女人就来了! 6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留? 7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。 8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。 我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 10、我拿什么整死你的爱人…… 11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。 12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。 13、女娲日天,后羿射之。 14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服! 15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆…… 16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?” 17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲? 19、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 20、我想早恋,但是已经晚了…… 21、别人的失败就是我的快乐! 22、天哪!我的衣服又瘦了。 23、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横! 24、现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 25、以后不要在我面前说英文,OK? 26、名花虽有主,我来松松土! 27、有钱男子汉,没钱汉子难! 28、我要是妞,早爱上我了…… 29、我以为我颓废,原来我报废了! 30、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!” 31、我不能给你幸福,但可以给你舒服! 32、思想有多远,你就给我滚多远! 33、流氓不害怕,就怕流氓有文化…… 34、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。 35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 36、有事秘书干,没事干秘书。 37、你给我一份爱,我还你一夜情! 38、师太!你就从了老衲吧! 39、我爱你!关你什么事? 40、你的就是我的,我的还是我的! 41、不错!人都是逼出来的。 42、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的! 43、做爱做的事,交配交的人! 44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。 46、承诺就象“CN妈”一样 经常说却很难做得到! 47、我的爱人都叫我第三者! 48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢! 49、人不猥琐枉少年! 50、我不是一个随便的人,我随便起来不是人…… 51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 52、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女! 53、走牛B的路,让傻B去说吧! 54、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。 55、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。 56、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 57、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票! 58、水能载舟,亦能煮粥! 59、子在川上曰:“有船多好!” 60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人! 61、大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我! 62、我很丑可是我很持久! 63、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒! 64、有钱人终成眷属。 65、鸟大了什么林子都有! 66、锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。 67、万乐淫为首。 68、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOW***) 69、要挑熟女,裙子好揪。 70、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。 71、开车无难事,只怕有新人! NO16.经典黄色笑话
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 . 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” . 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!” 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到声音后怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他 妈又开一瓶!’ NO17.老婆是这样套老公的话的!(男人都看看)
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?” “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了...” “还丢了什么东西?” “我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气,赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?” 我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。 “没有了,只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐” 我听完后差点儿晕过去......... NO18.周总理超牛语录
1.一位西方记者问周总理:“请问总理先生,现在的中国有没有妓 女?”不少人纳闷:怎么提这种问题?大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说:“有!” 全场哗然,议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑,补充说了一句:“中国的妓 女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
2.外国记者不怀好意问周 恩来总理:“在你们中国,明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢?”周总理不假思索地答道:“我们走的是马克思主义道路,简称马路。” 3.美国代表团访华时,曾有一名官员当着周总理的面说:“中国人很喜欢低着头走路,而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出,话惊四座。周总理不慌不忙,脸带微笑地说:“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路,而你们美国人喜欢走下坡路。” 4.一位美国记者在采访周总理的过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。我无功不受禄,就拒收。朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听,顿时哑口无言。 5.一个西方记者说:“请问,中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说:“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子,又解释说:“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币,合计为18元8角8分……” NO19.中国十大谎言
网站:我们是免费的。
电信:我们是亏本的。 警察:我们是为人民服务的。 老板:我不会忘了你的贡献。 女孩:这是我第一次…… 客车司机:准时出发。 商人:大亏本、大出血、大甩卖。 公安人员:决不让任何一个犯罪分子逃脱。 影视明星:我们只是朋友关系。 领导:下面,我简单地讲两句。 NO20.最NB的倒霉蛋.....
一天,这位发烧友把心爱的摩托车推进起居室,开始用抹布蘸汽油擦洗,显得悠然自得。擦完后,他骑上摩托车,决定启动引擎。不幸的是,摩托车正挂着挡,引擎启动后,摩托车撞碎玻璃大门冲到了院子里,他的手还紧紧地握着车把。
他妻子当时正在厨房做饭,听到可怕的巨响后跑了出来,发现他如烂泥般躺在地上,身上被碎玻璃划得遍体鳞伤。她立即拨打急救电话“911”,两名医护人员把这个倒霉蛋送到急救室。 在医院缝了几十针后,回到家里,妻子安顿他睡下,自己则清扫起居室里的垃圾,还把擦车剩下的汽油倒进了马桶。不久他醒了,点了一支烟,来到卫生间。蹲在马桶上后,他把烟蒂丢进了马桶,随即响起了爆炸声,原来他妻子把汽油倒进马桶后没有放水冲掉。这个倒霉蛋被炸出了卫生间。 妻子听到巨大的爆炸声和丈夫的惨叫声后,冲去一看,发现丈夫躺在地上。妻子再次拨打了急救电话。还是那两名医护人员来了。他们用担架抬着那个倒霉蛋正往外走,一人问他妻子,他是怎么受伤的,妻子如实相告。他们大笑不已,结果把担架掉在了地上,又把这个倒霉蛋的锁骨摔断了。 以上为精简簺选后的小故事……希望大家看得开心。期待第一个看完写下感言的人!! 人生永无毕业 大学毕业了,知道我的最后大学生活的人都会知道我的毕业是如何的艰辛……无论是身体还是心理上的,本来已经写了500多字的“我的毕业设计回忆录”却发现越写越写不下去,不是无话可说了,而是有些话我不想再提,有些人我也不愿再想,有些事我不愿去回忆。
于是删除了所有的文字,把一切的回忆埋进回忆中。
做人不在与你说什么,在于你做什么,有时候甚至不在于你做什么……而是在于你知道心里想什么……
谢谢那些在我最难的时候能伸手扶我一把的人,让我知道我的为人原则没有错误。
也谢谢那些曾经离开我,轻视我,误会我,背叛我的人,帮助我能坚持下去。 |
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